Но не стой под рукой, когда я буду собой. И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой (с)
Я не буду писать, как сильно меня достали уроды, которые работают в местной сетке, просто потому что сам работал с ними четыре года назад, но ёб твою маму - всему есть предел, и моё терпение не является исключением.
Хуй с ней, с лагающей сеткой (нет, конечно, неприятно, но всё же я прекрасно понимаю, что такое сгоревшие винты и что значит чесать в серверную для выяснения с техникой отношений, что значит в серверной вырубили свет, что значит зависший свитч и прочее, прочее), но меня бесит сука сервис.
Объясняю: звонишь им по одному телефону - или занято, или отключено, или, дозваниваясь, долго-долго ждёшь ответа, пока на том конце не сбросят сами.
Ебать-колотить!
Я иду к ним. объясняю этим пидарасам, что у меня не работает сеть, рассказывают о причине, обещают, что будет пахать через полчаса.
Оке. Иду домой. Сеть появляется через 40 минут, коннект длится 15 минут и всё - мёртвая, блять, тишина на 2,5 часа.
Дозвониться снова нельзя.
Я снова иду в офис. Ору, что, хули?! Они говорят, что проблема у меня, а не у них, но спустя минуту выясняется, что у них. После этого меня уверяют, что инет будет через 15 минут. Я говорю, чтобы они поднимали трубку. Они дают мне другой номер, ибо тот типа не работает.
Иду домой. Инета нет - 15 минут, 20, 25, 30, час...
Я начинаю звонить. Та же самая, сука, история со звонками.
В то время, когда это было моим местом работы, за такое могли снести башку тому, кто сидит на конторе, чаще всего это бывал именно я. Теперь похуй. Самое смешное, что и начальства телефон у меня есть, ибо я их знаю, но они тоже трубку не берут, конечно.
Собственно, интернет не так давно заработал сам.
Я зол, как чёрт, осталось только сделать в честь этого что-нибудь очень нехорошее, о чём потом, возможно, пожалею.Когда приедет труповозка и менты.
Сейчас возьму и сменю ник на Timelord Victorious. Только научите меня предварительно аццки хохотать, а то я не умею.
Хуй с ней, с лагающей сеткой (нет, конечно, неприятно, но всё же я прекрасно понимаю, что такое сгоревшие винты и что значит чесать в серверную для выяснения с техникой отношений, что значит в серверной вырубили свет, что значит зависший свитч и прочее, прочее), но меня бесит сука сервис.
Объясняю: звонишь им по одному телефону - или занято, или отключено, или, дозваниваясь, долго-долго ждёшь ответа, пока на том конце не сбросят сами.
Ебать-колотить!
Я иду к ним. объясняю этим пидарасам, что у меня не работает сеть, рассказывают о причине, обещают, что будет пахать через полчаса.
Оке. Иду домой. Сеть появляется через 40 минут, коннект длится 15 минут и всё - мёртвая, блять, тишина на 2,5 часа.
Дозвониться снова нельзя.
Я снова иду в офис. Ору, что, хули?! Они говорят, что проблема у меня, а не у них, но спустя минуту выясняется, что у них. После этого меня уверяют, что инет будет через 15 минут. Я говорю, чтобы они поднимали трубку. Они дают мне другой номер, ибо тот типа не работает.
Иду домой. Инета нет - 15 минут, 20, 25, 30, час...
Я начинаю звонить. Та же самая, сука, история со звонками.
В то время, когда это было моим местом работы, за такое могли снести башку тому, кто сидит на конторе, чаще всего это бывал именно я. Теперь похуй. Самое смешное, что и начальства телефон у меня есть, ибо я их знаю, но они тоже трубку не берут, конечно.
Собственно, интернет не так давно заработал сам.
Я зол, как чёрт, осталось только сделать в честь этого что-нибудь очень нехорошее, о чём потом, возможно, пожалею.
Сейчас возьму и сменю ник на Timelord Victorious. Только научите меня предварительно аццки хохотать, а то я не умею.
-
-
03.02.2010 в 23:19-
-
03.02.2010 в 23:22Я вот тоже об этом подумал
-
-
04.02.2010 в 00:26Ну смотри, это очень просто.
Закрываешь глаза, представляешь себе, что ты граф Дракула и у тебя в руках Великая Лопата Всеобщего Поклонения, которой ты можешь делать что угодно с кем угодно, и ничего тебе за это не будет.
Потом представляешь себе, что именно и с кем именно тебе угодно сделать этой лопатой. Красочнее, ярче, не стесняйся, фантазируй на полную катушку. Прочувствуй всю волшебную феерию, весь букет этих эмоций.
А вот теперь, когда ты уже сделаешься ими переполнен - изображаешь изящную белозубую улыбку молодого упыря и громко, на всю комнату говоришь: "Мва-ха-ха-ха!" Только не перепутай - не "мво-хо-хо" (это очень распространённая ошибка!), а "мва-ха-ха-ха!" Не смейся чересчур громко, иначе слова будет не слышно. Не смейся чересчур тихо, иначе никто не услышит, как ты смеёшься. Идеальная громкость смеха - это та, при которой на кухне стаканы дребезжат и слегка подпрыгивают, но не падают на пол и не разбиваются, а соседские стаканы - только дребезжат. За исключением, конечно, тех соседей, по которым давно плачет Великая Лопата - у них от твоего Аццкого Хохота все стаканы должны разбиваться незамедлительно. Причём об их головы и прочие места. Причём независимо от громкости Аццкого Хохота. Успехов!
-
-
04.02.2010 в 00:29Прекрасная инструкция, спасибо! XDD
Правда, уж сколько раз меня учили - не получается и всё, хотя общаюсь же с одними маньяками, всё получается какое-то нервное хихиканье х)))
-
-
10.02.2010 в 07:20-
-
10.02.2010 в 08:45Ага, уже думал над этим