Отбытие

Сегодня я уезжаю, насколько вы знаете. Уже через полтора часа отправляется мой поезд.
Спасибо всем, кто провёл со мной два замечательных летних месяца. Это было действительно здорово и, я надеюсь, что мы ещё обязательно встретимся.
Как у меня дома будет с интернетами я без понятия, так что есть вероятность, что появлюсь тут только 29 числа. В общем, не скучайте.
Счастливого мне пути, да.

@темы: мы пришли с миром (с), дороги которые нас выбирают, жизнь палаты №6, оранжевое небо

---

Off

Пока эта трава меня не попустит, POV-стихузуечки не прекратятся

Бог, как и прежде, жесток со своими детьми.
Это, наверное, связано с тем, что они
Были отмечены Им в материнской утробе.

Звёзды смеются над нами, срываясь с Небес,
Каждый несёт, как обычно, свой Ад (или крест?).
Каин, конечно, мечтал дотянуться до Бога...

Эта История тянется тысячи лет -
Тысячи жёлтых страниц в деревянном столе.
И тысячи книг говорят, что конца не будет.

Я остаюсь. Посмотри, как сгорает день.
Я остаюсь. Но как-будто не знаю, где.
А Дева Мария по-прежнему верит людям.

Может быть, я когда-то и был другим,
Только Господь коснулся моей руки...
Пепел летит, точно снег, и ложится на плечи.

Хочешь - пиши, если сможешь о них писать,
Ну, открывай же глаза и вставай, твою мать!..
Бог обещал, что смогу.
Только время не лечит.

@темы: между раем и подмостками сцен, дорогой Бог..., бумага всё стерпит, d.gray-man, вселенная имеет форму кошки, под сердцем океаны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Товарищи!

В частности, я обращаюсь к тем чувакам, с которыми мы обычно бухаем и занимаемся коллективным долбоебизмом.
Собственно, я приезжаю 26 августа, как и планировал. Ничего не меняется.
Что касается Мураки, то у него семейные обстоятельства и прекрасный старший брат, так что его можно будет ждать только 29 августа утром. Встречу сам, в общем-то.
Но. Мне какбэ нужна ваша помощь. Скорее даже, моральная поддержка. Кто-нибудь сможет прийти меня встретить на вокзал? Так неохота ехать домой самому... Мы сядем в такси и поедем до Гражданки, там я кину сумки, потискаю нашего Рассилона, открою бутылочку южного вина и мы поговорим за жизнь.
Мой телефон у вас, в общем-то, есть, ровно как и аська. Я соскучился, really.
На всякий случай: 26 августа, 12.04, Витебский вокзал, поезд 348 Мариуполь - Санкт-Петербург, 6 вагон.
Думаю, меня вы узнаете.
А, да, мать презентует с собой кучу различного хавчика, помимо алкоголя, вы это тоже имейте ввиду, друзья мои

@темы: скажи мне кто твой друг и оба идите нах, мы пришли с миром (с), дороги которые нас выбирают, жизнь палаты №6, пьянству - да

---

Off

Чёрт возьми. Оно всё-таки родилось. Странно так.  Собирающая, это всё ты виновата! Хотя я всё ещё немного обижен ))

Немного истории

Сердце упало в пыль. Господи, помоги...
Кто-то (быть может, я?) книги сжигал в огне,
Я не умел читать - только считать шаги
И отвечать Тебе, вечно глухому, "нет".

В памяти - ни строки. Пятна Твоих чернил
Тянутся темнотой...
Это не книга - жизнь.
Может быть, даже я, если и не любил,
То сохранял всегда несколько строчек лжи.

Может быть, Моисей, пишущий Бытие,
Знал, что когда-нибудь Ты прекратишь прощать.
И, провалившись в сон (если не в забытье),
Слышал, как Ты шептал "Стоило лишь начать..."

Помнишь, как я писал десять веков подряд
Книгу о том, как мир шёл по тропе войны?
Кто-то (быть может, я?) снова отводит взгляд:
"Видимо, ты забыл - мы для того нужны".

Небо - напополам... Плачет в Ковчеге Ной.
Где-то на дне лежит каменная скрижаль.
Кто-то (и нет, не я - он уже не был мной)
Скажет: "Ну вот и всё. Даже немного жаль."

@темы: между раем и подмостками сцен, из зазеркалья, небо хочет упасть, дорогой Бог..., бумага всё стерпит, d.gray-man, психоделический рай

---

Немного о пати.

Двенадцать богов! Какую потрясающую девушку я там зацепил!
Апдейт с подробностями завтра, поскольку я пьяный в полную жопень. Но это было здорово, аррр!
Если получится - встречусь с ней ещё и завтра - обменялись контактами и прочей фигнёй. Она уехала от меня со своим парнем, но я её ещё поймаю
Если, конечно, вспомню, как её зовут и под каким именем забил её в мобильник

UPD: Прочитал пост, написанный ночью и понял, что мне даже особенно нечего добавить. Пати, кстати, ничем не хуже питерских, но, к сожалению, и не лучше: убийственно громкая музыка, периодическая лажа со звуком, много алкоголя и пьяных людей, и я, конечно, в их числе. Для тех, кому обещал фотки, - их попросту нет. Во-первых, было темно, чтобы фотографировать, во-вторых, у меня было не то настроение (до того момента, пока я не упоролся пивом с водкой, но в таком виде я бы точно не стал лезть в кадр). Увидел несколько старых знакомых, обзавёлся парочкой новых. В том числе та девушка, которую, судя по всему, зовут Тонгарри... вообще-то мы просто здорово разговорились - пражизнь, я угощал её пивом и сигаретами, потом подарил чёрные крылья, естественно, после этого глупо было бы не познакомиться поближе Хотя я и сам, оказывается, стал счастливым обладателем клёвого брелка с топором. Бггг. Она оказалась байкером, и как-то была знакома с замечательным человеком, с которым мне удалось увидеться лишь раз -  Полуночный Вереск. Встретиться мы договорились в байкерс баре сегодня вечером, но я уже не совсем уверен, что пойду. Не потому что мне не понравилась Тонгарри, как раз наоборот, а потому что общение за вчерашнюю ночь меня порядком успело утомить. Всё-таки шумные компании, вечеринки и прочие радости жизни - совсем не для меня, ну, по крайней мере, не для меня трезвого.
Ещё один человек меня расстроил даже до начала пати. В общем-то, мы с ней то ли друг друга не поняли, то ли... Собственно, я мог бы встретиться с ней сегодня днём, но желания уже нет никакого.
И, чтобы закончить всё на радостной ноте, - это всё-таки было весело!

запись создана: 22.08.2010 в 03:49

@темы: мальчик, ты дурак?, дорогой Бог..., невыносимая лёгкость бытия, жизнь палаты №6

---

Невыносимое

Нет, правда, заебало вечное нытьё.
Не поверите, есть люди, которые с этим что-то пытаются сделать, работают над собой, меняют свою жизнь, в конце концов, иногда умеют переживать _молча_. Я всё понимаю, но постоянные "аа, плохо, плохо, плохо" наталкивают на мысль. И я уже высказывался по этому поводу не так давно.
Дорогие и любимые, если бы у вас была клиническая депрессия, вы бы вряд ли здесь сидели. Я несколько лет вижу перед собой прекрасный пример подобного случая - свою старшую сестру и, уж поверьте, это действительно страшно. Обиженные, обездоленные, обделённые, непонятые, не-такие-как-другие, все такие несчастные, вечно ноющие. Блять. Что ж вы к врачам тогда не идёте, в больничку? Или злой психиатр вас тоже не поймёт?
Таблетка гидазепама и две афобазола - жизнь будет прекрасной и удивительной штукой, по крайней мере, на время действия препаратов. Если вам так плохо - глотайте колёса и обращайтесь к специалистам.
Улыбнитесь - завтра, бля, будет ещё хуже!
Да, да, я сегодня нихуя не толераст.

@темы: нет алиса ты именно напрашиваешься (с), мы пришли с миром (с), дорогой Бог..., жизнь палаты №6, мне в голову пришла окуенная истина

---

Бессоница.

Мне неспокойно. Я смотрю на плавающие в чашке чаинки и думаю "а что, если бы..." уже который день подряд.
Самая неприятная форма мыслей, по правде сказать.
Потому что история не терпит сослагательных наклонений.
Smile.

@темы: между раем и подмостками сцен, мальчик, ты дурак?, вселенная имеет форму кошки, психоделический рай

---

О(б)кончательное решение.

Мы решили. Всё-таки идём в этот кромешный ад на всю ночь - с 11 вечера до 6 утра.
Ещё у меня теперь есть повязка на глаз, кстати. Правда, в сумме с растительностью на лице я выгляжу с ней как старый пират, уже даже не знаю, нахрена мне в таком виде будет нужен пиджак - люди и так будут шарахаться.
А Оливия прекрасна. Сегодня видел длинное готичное платье, в котором она идёт. И её грудь! Парочка что надо, ё-моё (в смысле, мы с ней, хотя её малышки тоже ничего )). Как представлю, что в таком виде мы будем ехать через весь город - становится до неприличия смешно

@темы: скажи мне кто твой друг и оба идите нах, мы пришли с миром (с), мальчик, ты дурак?, жизнь палаты №6

---

Думательное

Ещё вчера загорелся желанием всё-таки сходить на местную аниме-пати, которая пройдёт в последний день феста. Вроде как, весело, некоторые знакомые будут, к тому же Оливия сделала мне предложение, от которого трудно отказаться - стать её парнем на этот вечер
Мы продумали даже костюмы, я нашёл деньги на всё (по крайней мере, должно быть достаточно средств, чтобы заплатить за себя и за девушку), но вот теперь мне стало не по себе без всякой на то причины. С одной стороны - поржать с местной публики, потискать каких-нибудь девочек, напиться и, возможно, даже потанцевать, но с другой - о-мой-бог (это должно быть сказано с интонациями Дженис ), сколько же там будет людей - знакомых и не очень, и боюсь, что после такого буду выжат как лимон и не запрусь дома в изоляции на несколько дней, уж я-то хорошо помню, что такое аниме-пати с толпами пьяных малолеток и полузнакомых людей. Вот это - реально ужас интроверта. Выход один - напиться ещё перед приходом туда и всё будет пофиг, но с другой стороны - я же обещал Оливии...
Вот теперь в раздумьях - стоит ли туда совать свой нос или нет. И, если всё-таки рискну, как скоро у меня возникнет острое желание оттуда сбежать в ближайшие немноголюдные кусты на краю Вселенной, подальше от человечества?

@темы: а был ли мальчик? (с), дорогой Бог..., жизнь палаты №6

---

Люди и их загоны.

Есть несколько факторов, которые меня порой начинают в людях раздражать, особенно в последнее время. При чём раздражать так сильно, что хочется сразу послать нахуй, наплевав на такт. Хорошо, что в глубине души во мне по-прежнему мирно покоится любовь к человекам.
Во-первых, вечное нытьё. Это одинаково раздражает, как виртуально, так и в реале. У человека постоянные проблемы. Существуют, конечно, в жизни разные полосы, но, если говорить на чистоту, есть люди, которые просто не хотят не хотят ничего делать. Которые жаждут чужого внимания, чтобы кто-то другой пришёл - и защитил их от жизни, сам решил их проблемы, указал верный путь. Они вечно ноют, сетуя на судьбу. Поэтому вечные "Три С" меня бесят: сопли, слюни, слёзы. Пару раз бывало такое, что я всё-таки не выдерживал и говорил, что нужно не размазывать сопли по лицу, а взять себя в руки и попытаться что-то сделать. Стоит ли говорить, что после такого меня обвинили в жестокости и бессердечности?
Ещё один вариант подобного поведения - когда человек нарочно (или невольно - тут трудно понять) просит у других жалости к себе. Воде "ну пожалееейте меня". Иногда даже по каким-то пустякам, которые даже не стоят внимания, но человеком этим бывают обрисованы так, что Всадники Апокалипсиса просто мирно покуривают в сторонке.
Во-вторых, постоянная сосредоточенность разговоров на Себе. Именно так. С большой буквы. Такие люди любой разговор сводят к себе любимым, даже если в данный момент ты рассуждаешь/пишешь о чём-то абстрактном и совершенно не обязательно знать подробности жизни очередного Марти (или Мери) Сью. Самая неприятная разновидность привычки "везде вставить свои 5 копеек". Не так бесит откровенный философский маразм, как эти "а вот я, а вот у меня, а вот мне, а вот помню я, а хочешь расскажу о себе?". Когда интересно - я спрашиваю, когда нет - увольте. И в данном случае речь идёт не о стремлении поделиться собственным опытом.
В-третьих, просто задевает, когда люди вспоминают о моём существовании только в те моменты, когда некому поплакаться. На самом деле, я готов выслушать и поддержать, но почему бы не поддерживать общение постоянно? Создаётся впечатление, что когда людям светло и легко на душе, во мне просто отпадает надобность, словно я им солнце загораживаю. Зато когда приходит пиздец, нужно кому-то излить душу, то "о, у меня есть Цузуки, пойду похнычу". Неужели нельзя иногда просто так со мной общаться, даже когда всё нормально? Это тоже приятно.
В-четвёртых, это уже скорее не к людям относится, а как данность. Меня бесит "приветкагдила?". Отвечаю я на подобные вопросы только тем, с кем общаюсь достаточно близко, потому что они в курсе о некоторых подробностях моей жизни и им будет понятно, что и куда. Ну и пора бы уже запомнить, что я всегда в порядке. В любом случае. Давайте будем честными - ведь многих совершенно пофиг, как там у кого-то дела, это просто форма вежливости такая, которую я, увы, совершенно неприемлю. Лучше сразу переходить к делу.

@темы: скажи мне кто твой друг и оба идите нах, нет алиса ты именно напрашиваешься (с), мы пришли с миром (с), жизнь палаты №6, мне в голову пришла окуенная истина

---

Вот оно чо, Михалыч (с)

18.08.2010 в 03:40

Пишет  dancing god shiva:

др-рузяки)
серый - Харт, коричневый - Док, желтый - Мастер, ну, уровень стандартного моего фейла и так можно разглядеть... бгг.
др-р-рузяки)

Как оказалось, я коричневый, потому что моя одухотворённая морда перед выплеском очередной гениальной идеи выглядит именно так.
Я вас всех люблю. Скоро увидимся )

@темы: скажи мне кто твой друг и оба идите нах, это спарта? это галлифрей! (с), мы пришли с миром (с), жизнь палаты №6, оранжевое небо

---

Былое.

Недавно ко мне пришло замечательное осознание - не все люди из прошлого имеют надо мной власть. Я сейчас говорю о тех, с которыми нас многое связано - не просто случайные знакомые, а те, которые пустили корни в мою душу.
Я уже не раз писал о ней. Просто это внезапное озарение не даёт мне покоя.
Шесть лет назад в моей жизни была замечательная девушка, которая называла себя Розой (нет, не пугайтесь, докторофаны, если вы это вдруг читаете, не Тайлер ). Мы познакомились с ней старым дедовским способом - по переписке. Обычной переписке. Почтовые марки и конверты, тонны бумаги и множество исписанных ручек. Я чаще всего писал чёрной - до сих пор помню даже фирму. Наше сближение началось после того, как я расстался с девушкой и переживал довольно сложный период в жизни, тогда её письма, найденные в пыльном почтовом ящике с цифрой "9" меня спасали. Её и саму недавно, как она писала, бросил парень - нас сблизило практически общее переживание. Мы исписывали целые тетради, когда строчили друг другу ответы, самое смешное, что и писали, по сути, ни о чём - делились какими-то чувствами и воспоминаниями, сочиняли стихи и обменивались ими. Тогда я думал, что писал стихи другой, сейчас понимаю, что всё это было для неё.
И как-то раз, принявшись за очередной ответ, я подумал "почему бы и нет?" и - предложил ей быть со мной. Просто так. Хотя мы ни разу не виделись, всё, что у нас было - фотографии, которыми мы давно обменялись. Она согласилась. И мы увиделись. Конечно, встречаться нам доводилось нечасто - несмотря на то, что мы жили в одной области, так уж сложились обстоятельства, но тогда нам хватало и этого.
И как-то раз я получил от неё ответ - уж не помню, сколько времени прошло с тех пор, как мы что-то для себя решили. Перечитав несколько раз письмо, которое теперь было раза в три меньше, я понял, что значит "мир ушёл из-под ног" - это был первый, но, к сожалению, не последний раз. Она сказала, что, на самом деле, по-прежнему любит того человека, что быть со мной не может, потому что... далее следовал ряд других причин. Но это уже не имело никакого значения - и так ясно, что больше ничего не осталось.
Что ж, подумал я, и такое бывает. Как раз тогда у меня начались другие проблемы, и, возможно, всё было бы иначе, окажись она рядом, но что есть, то есть.
Спустя некоторое время у меня снова завелись отношения. Такие... лёгкие и ни к чему не обязывающие, почти дружеские. И тогда она снова появилась на горизонте со словами, которые сразили меня наповал: "Знаешь, я тогда просто испугалась. Вот и написала тебе, что люблю другого. Я соврала. На самом деле, я люблю, конечно, тебя."
- Эээ? - не понял я, глядя на неё, поскольку встреча произошла с глазу на глаз.
Вся эта белиберда кончилась тем, что она переехала к моему другу и, кажется, даже с ним расписалась. При этом она продолжала писать, что я - единственный человек, который ей нужен, что она сделала ошибку. Дима смотрел на меня зверем и не разрешал нам общаться, ибо - ну, понятно, по какой причине. Здесь я его понимаю, хотя уже не претендовал на Розу, как бы к ней не относился - а тогда я её по-прежнему любил и вполне мог... но не стал. Сам не знаю, почему. Просто знал, что уходя - нужно уходить, наверное.
Потом они разъехались - об этом она меня тоже проинформировала. Тогда мы встретились в другом городе, и она рассказала мне об этом. Я сказал, что жаль. Мне, на самом деле, было жаль, что так получилось. Конечно, в моей голове шевельнулось это "так может быть...", но я не смог этого сделать снова. Мы остались странными, но друзьями.
Пару лет назад она писала мне снова старую лирику (теперь уже вконтакте) - о том, что лгала, что не может меня забыть, что совершила ошибку. Но тогда у меня уже был человек, которого я по-прежнему люблю всем сердцем, который взял меня за руку за шаг до падения, который не оставил меня тогда, когда это было нужно. И спасибо ему за это.
Но я всё-таки встретился с ней потом, так как чувствовал в этом какую-то болезненную необходимость - всё это протягивалось странной нитью через несколько лет жизни и я не мог так просто это оборвать.
И вот этим летом всё началось сначала. Правда, теперь я смог успешно избежать этой встречи. Смог. Потому что осознал, что в этом нет нужды. Я больше не болен ею - у меня есть более приятная болезнь.
Возможно, во всём виноват ещё и я сам - чтобы быть рядом с человеком, я должен по-настоящему им болеть, мне должно быть плохо, когда его нет рядом, иначе я просто не выдерживаю и устаю. Поэтому по-настоящему сильные чувства, пусть даже и из прошлого, могут преследовать меня достаточно долгое время, не давая покоя.
Но я рад, что всё кончилось так. надеюсь, что она действительно будет счастлива. А я, возможно, не настолько слаб, каким кажусь себе иногда.

@темы: а был ли мальчик? (с), дорогой Бог..., невыносимая лёгкость бытия, жизнь палаты №6, под сердцем океаны, мне в голову пришла окуенная истина

---

А мы по ночам не маньяки почти (с)

- Спешу сообщить вам, что первый раз в жизни держу в руке скальпель и первый раз буду резать кого-то другого. Ты это учти на будущее. Если оно у тебя, разумеется, будет. - Пожалуй, это была моя самая пафосная речь за прошедший день
Опуская прочие подробности, я сбежал в соседний город от вездесущей матери, чтобы спокойно пообщаться с друзьями, которых давно не видел. По крайней мере, с одним из них. Всё это закончилось шрамированием. Обычно я это делал только сам себе, а не кому-то. Мало того - мне ещё пришлось вырезать целую фразу иероглифами, площадь - почти половина спины.
- Просьба нервным женщинам и беременным детям разойтись.
Люди вокруг оказались довольно пугливы. Рядом остался всего один человек - и та девушка, которая подавала мне вату и перекись водорода, тогда как пятеро пацанчиков разбежались в разные стороны от увлекательно-кровавого зрелища. Но при этом усиленно пытались помацать свежераспакованный скальпель. Меня проинформировали, что у нас двоих - у того, кого резали и того, кто резал - были совершенно по-одинаковому отмороженные лица. Но если для Габена такое состояние, наверное, считается обычным, то я сам себя напугал бесстрастным выражением лица в такой момент Хотя, с другой стороны, если бы моя рука дрожала, всё закончилось бы намного хуже. Главное, как оказалось, вообще не думать о том, что ты делаешь. И обязательно закурить крепкую сигарету после того, как смываешь с рук кровь. О, я сегодня был в ударе явно

Ааа! А! Самое главное-то я забыл сказать: до того, как мы устроили резню, я общал двух прекрасных девушек, которые совершенно очаровательно хихикали над моими шутками. Ах, как приятно. Я ещё приеду

@темы: скажи мне кто твой друг и оба идите нах, это спарта? это галлифрей! (с), мы пришли с миром (с), мальчик, ты дурак?, дорогой Бог..., жизнь палаты №6

---

Сделанное наспех, редко бывает сделано хорошо (с)

Вы никогда не обращали внимания на то, как люди торопятся жить? Летят, мчатся, сломя голову, словно без этого Земля сойдёт с орбиты. Они, не сбавляя оборотов, вращаются в собственных колёсах, словно белки.
О, это восхитительные планы и расчёты - к стольки-то годам у меня будет то-то и то-то, а вот к этому возрасту я должен испытать это и это. У каждого свои планки в этом отношении - касательно возраста и касательно количества/качества того, что они должны испытать/сделать, наверное, большинство из нас знакомо с подобным явлением. И нет ничего странного, когда человек, достигнув определённого возраста (скажем, лет 17), начинает подвывать "Я не покурил травки/не вдул своей однокласснице/не прыгнул с парашютом/нужное вставить, а ведь к этому возрасту каждый должен это сделать!". И стенания эти порой бывают столь невыносимо громкими и душераздирающими, что невольно создаётся впечатление, будто человеку уже под 60. Хотя, по правде сказать, даже в 60 люди ещё кое на что способны. Или в последнее время люди стали раньше стареть душой?
Честно признаться, я недавно пообщался с умудрённой 16-летней _женщиной_. Да-да, женщиной. Обычно к людям такого возраста я всё ещё отношусь как к детям, ну или как к младшим братьям/сёстрам. Но, общаясь с этой девочкой, у меня создалось впечатление, будто я веду беседу с какой-нибудь из своих преподавательниц - мне при ней даже было стыдно пить пиво и курить именно по этой самой причине. Очень страшно увидеть ребёнка с душой старца. Она рассуждает мудро, спокойно, очень логично, и это, конечно, в ней привлекает (помимо того, что она сама по себе симпатичная девушка), но осознание её возраста заставляет в моём мозгу чему-то щёлкнуть. В ней нет ничего, чем должен обладать человек в 16 лет. Общение с ней - это общение с 40-летней женщиной, которая недавно развелась со своим мужем, честное слово. А она действительно жила с 14 лет в гражданском браке.
Зачем настолько спешить жить, чтобы к третьему десятку лет оглянуться назад и осознать, что ты уже достиг всего, чего мог достигнуть, что все эти глупости, которые делаются по юности и по неопытности, уже в прошлом? Знаете, это и правда немного грустно, что мы торопимся прожить свою жизнь. Сжигаем её.
Нет, что вы, я не призываю никого вот прямо сейчас опуститься на диван, превратившись в очередного Обломова, и не делать ничего, просто... всему своё время. Если нестись по дороги жизни на скорости 200 км/ч, то можно пропустить много интересного или вовсе выскочить на встречную полосу и отправиться на аудиенцию к апостолу Петру раньше времени.
Жизнь у нас всего одна, но, ради бога, если у вас что-то не получается _прямо сейчас_, не значит, что не получится _потом_, ведь всегда есть немного времени в запасе. Особенно пока мы молоды и полны сил - не торопитесь стать искушёнными во всём стариками раньше назначенного срока - ведь тогда жизнь потеряет всякий интерес.
Пейте жизнь небольшими глотками, чтобы почувствовать её вкус.

@темы: а был ли мальчик? (с), дорогой Бог..., невыносимая лёгкость бытия, мне в голову пришла окуенная истина

---

Л.

Я снова встретился с моей прекрасной Л.
Спасибо тебе за отлично проведённое время!
Мы гуляли, пили пиво, пели, и, кажется, это единственный человек, который может уговорить меня поесть в жару
- Ты сама ничего не ела!
- У меня другой тип фигуры. И вообще ты мужчина, тебе надо есть больше!
- Окей. На сандвич я согласен.
И мы, кстати, так и не купили тех самых пирожных, которые я люблю - вот что жара с людьми делает, я ведь совсем забыл )
До двух часов ночи мы слушали аудиодраму "Мастер", чтонее Л. слушала, а я - переслушивал уже энный раз. И понял, что на ночь лучше этого не делать.
А вообще меня зачем-то обозвали Лави, так что теперь я иду смотреть D.Gray-man, чтобы, собственно, быть в курсе, что оно такое. Не поминайте лохом

@темы: скажи мне кто твой друг и оба идите нах, вселенная имеет форму кошки, жизнь палаты №6, под сердцем океаны, оранжевое небо

---

Off

Предчувствие Осени

Портьеры взметнуться -
Твой призрак покинет дом,
Оставив мне пару писем
И скрип дверей.

Мой сон оборвётся
Уже не под выстрел - под вздох,
Письма - для Бога.
Отправлю их в сентябре.

Здесь всё как обычно -
Всё тот же пустой подъезд,
Заплёванных лестниц темень,
Привычный смрад.

И звёзды над городом,
Думаю, тоже есть -
Их просто не видно
Так же, как век назад.

Но как-то не верится
В то, что такой, как я,
Шагнёт сквозь года
И протянет свою ладонь...

А Осень пришла,
Не оставив взамен ни дня.
Срываю портьеры -
Твой призрак покинул дом.

@темы: кто я без тебя, крылья в паутине, дорогой Бог..., бумага всё стерпит, психоделический рай

---

Расписание.

Я отключил оба телефона и залёг на дно, прикидываясь археологической находкой.
Нынешнее лето представляет собой однообразную череду событий и мест. Не знаю, можно ли это назвать полноценным отдыхом, но, кажется, я за две недели имел возможность выспаться всего два раза. У меня уже голова идёт кругом: будильник-подъём-больница-ремонт-пришёл-упал, будильник-подъём-ремонт-больница-пришёл-упал... и так практически всё время. На следующей неделе будет ещё круче: будильник-подъём-больница-ремонт-больница или больница-больница-больница, я не вполне уверен. Я настолько часто вижу людей в белых халатах, что скоро начну чувствовать себя медицинским работником
Дорогое Мироздание... точнее, Ваше Пиздомордие, не могли бы вы слегка замедлить ритм жизни хотя бы на недельку? Пожалуйста. Иначе всё это действительно кончится какой-нибудь экзистенциальной жопой, ага.

@темы: нет алиса ты именно напрашиваешься (с), это спарта? это галлифрей! (с), дорогой Бог..., жизнь палаты №6

---

Некоторым людям на заметку.

Я не такой милый, каким могу показаться изначально.
На самом деле, я бываю достаточно жестоким человеком. Я никогда не меняю своего мнения, ну, практически никогда, поскольку являюсь обладателем невыносимого характера. Иногда успокоить меня можно только врезав по морде. Хотя некоторым людям в таком случае грозит незабываемая отдача. Крики и истерики меня вгоняют в ступор, поскольку я психически сам не очень стабилен. впрочем, людей умею слушать и поддерживать, но когда это всё превращается в нескончаемое нытьё, то могу начать избегать общения, понимая, что человек просто не хочет ничего делать со своей жизнью. Во всяком случае, у меня сразу складывается такое впечатление.
Могу терять над собой контроль, особенно когда выпью. Да-да, вплоть до того, что бросаюсь на людей и скрутить меня при этом весьма проблематично. Что касается тех, кто как-то задевает близких мне людей, то, думаю, тут и так всё понятно - я могу простить что угодно только не оскорбления в их адрес или причинение вреда.
Есть единственный человек, который может утихомирить меня одним взглядом и вообще вносит в моё шаткое эмоциональное состояние хоть какую-то стабильность.
Меня очень раздражают излишне шумные и громкие люди, я вообще часто устаю от общения, каким бы общительным не казался. С незнакомыми людьми изначально ограничиваюсь наблюдением со стороны прежде, чем вступить в полноценный разговор. Бывают дни, когда я могу прикидываться валенком и сливаться с окружающей обстановкой, чем иногда пугаю знакомых.
Кстати, жесток я бываю и с близкими людьми, хотя это происходит скорее неосознанно и в силу всё того же тяжёлого характера. Хотя создаю поначалу впечатление очень лёгкого человека, потому что всегда всем улыбаюсь и при знакомстве часто протягиваю руку первым.
Но пугаться не стоит - я практически не кусаюсь, хотя могу начать огрызаться, если кто-то попытается протянутую руку засунуть мне в душу.
Но в целом я действительно достаточно дружелюбный человек. Просто не выводите меня из себя - это может плохо кончиться, потому что крышу мне может сорвать очень легко - даже сквозняком.
В общем, чем дальше зайдёшь - тем страшнее сны (с)

@темы: мы пришли с миром (с), мальчик, ты дурак?, жизнь палаты №6

---

Пятница 13!

Я совсем забыл о! Как, нет, ну как я мог так поступить?!
Это же мой второй профессиональный праздник (после 1 апреля, конечно). И не только мой.
Поэтому да, хотелось бы самому поздравить наше некогда прекрасное старлайтовское трио и вообще всех, для кого подобные совпадения дня недели и числа приводят в радостно-возбуждённое состояние
Поэтому готовьте свечи, магические заклинания и мелки - мы уже идём!

@темы: скажи мне кто твой друг и оба идите нах, мы пришли с миром (с), жизнь палаты №6, оранжевое небо